Смешные цитаты

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(98 голосов, средний: 4,38 из 5)

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(35 голосов, средний: 4,43 из 5)

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(30 голосов, средний: 4,37 из 5)

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Фаина Раневская

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(34 голосов, средний: 3,53 из 5)

Семейное положение: нет даже кота.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(32 голосов, средний: 3,66 из 5)

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(23 голосов, средний: 4,78 из 5)

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(22 голосов, средний: 4,59 из 5)

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

Джентльмены удачи

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(8 голосов, средний: 4,13 из 5)

О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…

Владимир Вишневский

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 3,80 из 5)

- Наши дети будут умными и красивыми!
- А главное — вымышленными!

Теория большого взрыва

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(10 голосов, средний: 4,70 из 5)

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(7 голосов, средний: 4,00 из 5)

  • Все фразы, статусы, цитаты и афоризмы на темы:

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(23 голосов, средний: 3,96 из 5)

Терпение – великая сила. Когда лопнет…

Мамчич

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(16 голосов, средний: 4,44 из 5)

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(11 голосов, средний: 4,45 из 5)

  • Все фразы, статусы, цитаты и афоризмы на темы:

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 4,40 из 5)

- Я разместила фото, где я немного помоложе…
- Наскальный рисунок?

Красотки в Кливленде

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(10 голосов, средний: 4,30 из 5)

- Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
- Что?
- Мамочка!

Доктор Кто

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(12 голосов, средний: 4,42 из 5)

- Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Михаил Жванецкий

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(12 голосов, средний: 4,25 из 5)

Трудно понять китайцев и женщин.

Аркадий Аверченко

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(7 голосов, средний: 4,00 из 5)

Самые горячие женщины водятся в саунах.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 4,17 из 5)

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 4,83 из 5)

- Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.

500 дней лета

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(10 голосов, средний: 4,30 из 5)

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.

"Лицо со шрамом"

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(19 голосов, средний: 4,16 из 5)

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(10 голосов, средний: 4,80 из 5)

- Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.

Касл

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(9 голосов, средний: 4,89 из 5)

Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(8 голосов, средний: 4,25 из 5)

- Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!

Симпсоны

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 4,25 из 5)

- Рома, почему пульт не работает?
- Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.

Счастливы вместе

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 4,75 из 5)

- Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
- Ты забыл сказать волшебное слово.

Терминатор 2: Судный день

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(15 голосов, средний: 4,07 из 5)

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 3,67 из 5)

Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

Джордж Карлин

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(11 голосов, средний: 4,55 из 5)

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Антон Чехов

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 3,80 из 5)

- А что это играет?
- Это Антонио Вивальди — времена года.
- Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(16 голосов, средний: 3,63 из 5)

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! :)

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(19 голосов, средний: 3,68 из 5)

- Раньше вы гуляли сами по себе…
- А теперь мы будем гулять по бабушке.

Мультфильм 38 попугаев

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(2 голосов, средний: 4,00 из 5)

— Я склонен думать… — начал было я.
— Похвальное намерение, — язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.

Артур Конан Дойл, "Долина Ужаса"

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 4,00 из 5)

Он силён, как бык. И почти так же умён.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(8 голосов, средний: 4,50 из 5)

Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 4,50 из 5)

- Ну как свадьба?
- Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

Секретные материалы

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 4,17 из 5)

- Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
- Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

Такси

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(12 голосов, средний: 4,25 из 5)

- Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
- Минутой молчания.

Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 4,20 из 5)

Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:

-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(7 голосов, средний: 3,71 из 5)

Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время. 

Луи Фортен

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 4,33 из 5)

Американские власти отказались строить "Звезду смерти", несмотря на пожелания граждан. Вот свол*чи, вообще о народе не думают!

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 2,00 из 5)

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(11 голосов, средний: 4,55 из 5)

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

Симпсоны

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 5,00 из 5)

- Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.

Ринго Старр

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 5,00 из 5)

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(10 голосов, средний: 4,90 из 5)

- Куда ты меня привез?
- Колхоз «Светлый путь».
- Как «Светлый»? Не видно же ничего!

Возвращение блудного попугая

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 5,00 из 5)

- Дома есть кто?
- Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

Железный человек 3

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 4,67 из 5)

- Не учи меня жить, лучше помоги материально

Москва слезам не верит

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 4,25 из 5)

- И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат.

Иван Васильевич меняет профессию

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(2 голосов, средний: 3,00 из 5)

- Как, по-вашему, умер король?
- Подавился пирогом с голубями.
- Значит, вы обвиняете пекарей?
- Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.

Игра престолов

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(8 голосов, средний: 4,25 из 5)

- Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

Двенадцать стульев

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 4,40 из 5)

- Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
- Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.

Реальные парни

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 3,33 из 5)

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 4,20 из 5)

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 2,83 из 5)

Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 4,60 из 5)

Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 3,50 из 5)

С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 4,50 из 5)

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(7 голосов, средний: 5,00 из 5)

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(7 голосов, средний: 4,29 из 5)

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(9 голосов, средний: 4,11 из 5)

Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(7 голосов, средний: 4,29 из 5)

— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество???
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 4,83 из 5)

когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 4,60 из 5)

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 4,33 из 5)

Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(2 голосов, средний: 5,00 из 5)

Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(1 голосов, средний: 4,00 из 5)

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(2 голосов, средний: 5,00 из 5)

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 4,00 из 5)

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(8 голосов, средний: 5,00 из 5)

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(12 голосов, средний: 4,42 из 5)

Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(13 голосов, средний: 3,77 из 5)

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(9 голосов, средний: 3,78 из 5)

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Аль Капоне

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 5,00 из 5)

Компьютер — мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 4,20 из 5)

Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант…
А надо бы все время себя спрашивать:
— Не говно ли я?

Иосиф Бродский

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(2 голосов, средний: 2,50 из 5)

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(9 голосов, средний: 3,78 из 5)

Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 5,00 из 5)

Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(2 голосов, средний: 3,00 из 5)

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 4,83 из 5)

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 4,50 из 5)

Муж кричит на жену: ″Идиотка! Ты идиотка!»
Жена спокойно так…″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 5,00 из 5)

Удиви свой универ — пойди работать по специальности.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 4,00 из 5)

-Я так люблю гулять по ночам…
- Ты романтик?
- Я маньяк

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 3,60 из 5)

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 4,50 из 5)

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 3,75 из 5)

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Марк Твен

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(8 голосов, средний: 4,63 из 5)

Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(7 голосов, средний: 4,43 из 5)

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(9 голосов, средний: 4,00 из 5)

Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер "Французский роман"

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 4,00 из 5)

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(11 голосов, средний: 4,36 из 5)

Правильная вывеска в баре: "Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!"

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(7 голосов, средний: 4,43 из 5)

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(7 голосов, средний: 4,00 из 5)

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 4,80 из 5)

Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(7 голосов, средний: 4,14 из 5)

— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос "Манхэттен"

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 4,67 из 5)

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 4,33 из 5)

Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 5,00 из 5)

Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 3,60 из 5)

Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 4,00 из 5)

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 5,00 из 5)

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 4,75 из 5)

Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 4,00 из 5)

— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(7 голосов, средний: 4,86 из 5)

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(8 голосов, средний: 5,00 из 5)

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(2 голосов, средний: 5,00 из 5)

— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!

Юлия Надеждинская

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 4,67 из 5)

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 4,50 из 5)

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит — "Но ведь она не твоя!!"

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 5,00 из 5)

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 5,00 из 5)

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу..

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 4,80 из 5)

Если вы ищите неприятностей и долго их не находите – не отчаивайтесь. Кин Хаббард

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 2,00 из 5)

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 5,00 из 5)

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 3,33 из 5)

Никогда не спорь с мужчиной.
Начинай или плакать или раздеваться.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 3,67 из 5)

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 4,60 из 5)

Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 5,00 из 5)

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 4,80 из 5)

Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.

Билл Гейтс

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 5,00 из 5)

Я люблю свою кровать и могу оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(2 голосов, средний: 5,00 из 5)

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 4,50 из 5)

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(7 голосов, средний: 5,00 из 5)

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 5,00 из 5)

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(8 голосов, средний: 4,88 из 5)

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(10 голосов, средний: 4,40 из 5)

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 5,00 из 5)

Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(5 голосов, средний: 3,40 из 5)

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 5,00 из 5)

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 5,00 из 5)

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(2 голосов, средний: 4,50 из 5)

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: "Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения"!

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(9 голосов, средний: 3,89 из 5)

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. Фаина Раневская

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 4,75 из 5)

«Я всё равно буду носить твою фамилию», — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(9 голосов, средний: 3,89 из 5)

Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(6 голосов, средний: 4,50 из 5)

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe :D

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(9 голосов, средний: 4,11 из 5)

Бабушка про Skype: ″Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!″

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 5,00 из 5)

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 5,00 из 5)

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 5,00 из 5)

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(8 голосов, средний: 4,00 из 5)

- Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали :D

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(10 голосов, средний: 4,80 из 5)

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга! Михаил Задорнов

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(11 голосов, средний: 4,91 из 5)

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой! Зависть очень плохое чувство.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(4 голосов, средний: 3,50 из 5)

Пунктуальность – это искусство угадывать, на сколько опоздает партнёр.

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(3 голосов, средний: 3,33 из 5)

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Поделитесь с друзьями:
Оцените:
(8 голосов, средний: 3,63 из 5)




Случайная цитата
Следующая »
Подождите...

Поделиться: