Смешные цитаты

— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

(427 голосов, средний: 3,95 из 5)

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

(202 голосов, средний: 4,36 из 5)

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

(202 голосов, средний: 4,14 из 5)

Семейное положение: нет даже кота.

(174 голосов, средний: 3,87 из 5)

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

(275 голосов, средний: 2,34 из 5)

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

(150 голосов, средний: 4,26 из 5)

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Фаина Раневская

(152 голосов, средний: 3,30 из 5)

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

(27 голосов, средний: 4,00 из 5)

— Глядя на вас, кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.

Друзья

(29 голосов, средний: 4,14 из 5)

Не успел найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер…

(75 голосов, средний: 3,67 из 5)

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Дмитрий Романов

(85 голосов, средний: 4,12 из 5)

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

Джентльмены удачи

(60 голосов, средний: 3,72 из 5)

О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…

Владимир Вишневский

(45 голосов, средний: 3,51 из 5)

— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!

Теория большого взрыва

(45 голосов, средний: 4,13 из 5)

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

(44 голосов, средний: 3,73 из 5)

Терпение – великая сила. Когда лопнет…

Мамчич

(68 голосов, средний: 3,90 из 5)

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

(78 голосов, средний: 3,97 из 5)

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

(47 голосов, средний: 3,51 из 5)

— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Наскальный рисунок?

Красотки в Кливленде

(37 голосов, средний: 3,62 из 5)

— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!

Доктор Кто

(61 голосов, средний: 4,03 из 5)

— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Михаил Жванецкий

(66 голосов, средний: 3,74 из 5)

Трудно понять китайцев и женщин.

Аркадий Аверченко

(59 голосов, средний: 2,92 из 5)

Самые горячие женщины водятся в саунах.

(43 голосов, средний: 3,74 из 5)

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то

(30 голосов, средний: 4,20 из 5)

— Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.

500 дней лета

(40 голосов, средний: 4,30 из 5)

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто деб…лы.

"Лицо со шрамом"

(65 голосов, средний: 3,83 из 5)

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

(68 голосов, средний: 4,50 из 5)

— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.

Касл

(47 голосов, средний: 4,34 из 5)

Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

(53 голосов, средний: 3,74 из 5)

— Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!

Симпсоны

(41 голосов, средний: 3,61 из 5)

— Рома, почему пульт не работает?
— Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.

Счастливы вместе

(24 голосов, средний: 4,29 из 5)

— Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
— Ты забыл сказать волшебное слово.

Терминатор 2: Судный день

(35 голосов, средний: 3,97 из 5)

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…

(22 голосов, средний: 3,05 из 5)

Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

Джордж Карлин

(48 голосов, средний: 4,04 из 5)

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Антон Чехов

(49 голосов, средний: 4,02 из 5)

— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди — времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые

(47 голосов, средний: 3,49 из 5)

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! :)

(67 голосов, средний: 3,72 из 5)

— Раньше вы гуляли сами по себе…
— А теперь мы будем гулять по бабушке.

Мультфильм 38 попугаев

(15 голосов, средний: 3,93 из 5)

— Я склонен думать… — начал было я.
— Похвальное намерение, — язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.

Артур Конан Дойл, "Долина Ужаса"

(36 голосов, средний: 3,78 из 5)

Он силён, как бык. И почти так же умён.

(32 голосов, средний: 4,41 из 5)

Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.

(26 голосов, средний: 4,12 из 5)

— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

Секретные материалы

(19 голосов, средний: 3,79 из 5)

— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

Такси

(33 голосов, средний: 4,30 из 5)

— Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.

Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических

(20 голосов, средний: 3,55 из 5)

Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:

-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..

(27 голосов, средний: 3,63 из 5)

Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время. 

Луи Фортен

(15 голосов, средний: 4,40 из 5)

Американские власти отказались строить "Звезду смерти", несмотря на пожелания граждан. Вот свол*чи, вообще о народе не думают!

(18 голосов, средний: 2,94 из 5)

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“

(36 голосов, средний: 4,58 из 5)

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Симпсоны

(25 голосов, средний: 4,52 из 5)

— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.

Ринго Старр

(24 голосов, средний: 4,42 из 5)

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

(50 голосов, средний: 4,70 из 5)

— Куда ты меня привез?
— Колхоз «Светлый путь».
— Как «Светлый»? Не видно же ничего!

Возвращение блудного попугая

(14 голосов, средний: 4,57 из 5)

— Дома есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

Железный человек 3

(20 голосов, средний: 4,55 из 5)

— Не учи меня жить, лучше помоги материально

Москва слезам не верит

(23 голосов, средний: 3,39 из 5)

— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат.

Иван Васильевич меняет профессию

(17 голосов, средний: 3,76 из 5)

— Как, по-вашему, умер король?
— Подавился пирогом с голубями.
— Значит, вы обвиняете пекарей?
— Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.

Игра престолов

(21 голосов, средний: 4,19 из 5)

— Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

Двенадцать стульев

(24 голосов, средний: 3,75 из 5)

— Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
— Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.

Реальные парни

(19 голосов, средний: 4,05 из 5)

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*

(16 голосов, средний: 3,94 из 5)

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.

(34 голосов, средний: 3,38 из 5)

Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″

(21 голосов, средний: 4,38 из 5)

Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает

(19 голосов, средний: 4,16 из 5)

С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!

(21 голосов, средний: 4,43 из 5)

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

(37 голосов, средний: 4,35 из 5)

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.

(31 голосов, средний: 4,29 из 5)

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

(31 голосов, средний: 4,61 из 5)

Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!

(30 голосов, средний: 4,43 из 5)

— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество???
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))

(25 голосов, средний: 4,16 из 5)

когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик

(17 голосов, средний: 3,94 из 5)

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

(20 голосов, средний: 4,35 из 5)

Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен

(12 голосов, средний: 4,25 из 5)

Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.

(48 голосов, средний: 2,25 из 5)

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

(18 голосов, средний: 4,17 из 5)

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

(20 голосов, средний: 4,30 из 5)

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…

(36 голосов, средний: 4,67 из 5)

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

(28 голосов, средний: 4,14 из 5)

Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.

(41 голосов, средний: 3,44 из 5)

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

(29 голосов, средний: 4,48 из 5)

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Аль Капоне

(21 голосов, средний: 4,52 из 5)

Компьютер — мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас

(17 голосов, средний: 3,82 из 5)

Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант…
А надо бы все время себя спрашивать:
— Не говно ли я?

Иосиф Бродский

(9 голосов, средний: 3,89 из 5)

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

(26 голосов, средний: 4,38 из 5)

Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа

(14 голосов, средний: 4,71 из 5)

Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)

(16 голосов, средний: 4,25 из 5)

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

(23 голосов, средний: 4,35 из 5)

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард

(20 голосов, средний: 4,55 из 5)

Муж кричит на жену: ″Идио…ка! Ты идио…ка!»
Жена спокойно так…″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

(26 голосов, средний: 4,08 из 5)

Удиви свой универ — пойди работать по специальности.

(19 голосов, средний: 4,26 из 5)

-Я так люблю гулять по ночам…
— Ты романтик?
— Я маньяк

(21 голосов, средний: 4,38 из 5)

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!

(18 голосов, средний: 4,67 из 5)

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

(15 голосов, средний: 4,00 из 5)

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Марк Твен

(28 голосов, средний: 4,61 из 5)

Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы

(24 голосов, средний: 4,58 из 5)

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине

(38 голосов, средний: 3,61 из 5)

Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер "Французский роман"

(17 голосов, средний: 4,29 из 5)

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

(25 голосов, средний: 4,36 из 5)

Правильная вывеска в баре: "Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!"

(25 голосов, средний: 4,24 из 5)

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

(18 голосов, средний: 4,39 из 5)

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская

(16 голосов, средний: 4,38 из 5)

Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.

(23 голосов, средний: 4,13 из 5)

— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос "Манхэттен"

(8 голосов, средний: 3,38 из 5)

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен

(13 голосов, средний: 4,69 из 5)

Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась

(22 голосов, средний: 4,68 из 5)

Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.

(22 голосов, средний: 4,23 из 5)

Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.

(16 голосов, средний: 4,63 из 5)

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн

(21 голосов, средний: 4,86 из 5)

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу

(13 голосов, средний: 4,69 из 5)

Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.

(16 голосов, средний: 4,00 из 5)

— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

(21 голосов, средний: 4,57 из 5)

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

(37 голосов, средний: 4,59 из 5)

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят

(16 голосов, средний: 4,19 из 5)

— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!

Юлия Надеждинская

(9 голосов, средний: 4,89 из 5)

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

(19 голосов, средний: 4,37 из 5)

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит — "Но ведь она не твоя!!"

(21 голосов, средний: 4,57 из 5)

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…

(13 голосов, средний: 4,92 из 5)

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу..

(18 голосов, средний: 4,67 из 5)

Если вы ищите неприятностей и долго их не находите – не отчаивайтесь. Кин Хаббард

(14 голосов, средний: 2,93 из 5)

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

(22 голосов, средний: 4,41 из 5)

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

(22 голосов, средний: 3,59 из 5)

Никогда не спорь с мужчиной.
Начинай или плакать или раздеваться.

(27 голосов, средний: 3,67 из 5)

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

(16 голосов, средний: 4,38 из 5)

Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.

(13 голосов, средний: 3,92 из 5)

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.

(22 голосов, средний: 4,55 из 5)

Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.

Билл Гейтс

(10 голосов, средний: 4,50 из 5)

Я люблю свою кровать и могу оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

(12 голосов, средний: 4,67 из 5)

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.

(22 голосов, средний: 4,59 из 5)

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

(21 голосов, средний: 4,81 из 5)

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

(14 голосов, средний: 5,00 из 5)

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

(27 голосов, средний: 4,67 из 5)

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

(23 голосов, средний: 4,52 из 5)

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.

(13 голосов, средний: 4,46 из 5)

Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!

(10 голосов, средний: 3,80 из 5)

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

(9 голосов, средний: 4,22 из 5)

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

(11 голосов, средний: 4,36 из 5)

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.

(16 голосов, средний: 3,88 из 5)

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: "Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения"!

(19 голосов, средний: 3,79 из 5)

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. Фаина Раневская

(16 голосов, средний: 4,13 из 5)

«Я всё равно буду носить твою фамилию», — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата

(32 голосов, средний: 3,97 из 5)

Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…

(19 голосов, средний: 4,47 из 5)

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe :D

(26 голосов, средний: 4,58 из 5)

Бабушка про Skype: ″Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!″

(18 голосов, средний: 4,44 из 5)

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…

(13 голосов, средний: 4,54 из 5)

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !

(18 голосов, средний: 4,78 из 5)

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

(33 голосов, средний: 3,97 из 5)

— Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали :D

(29 голосов, средний: 4,59 из 5)

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга! Михаил Задорнов

(21 голосов, средний: 4,90 из 5)

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой! Зависть очень плохое чувство.

(15 голосов, средний: 3,73 из 5)

Пунктуальность – это искусство угадывать, на сколько опоздает партнёр.

(9 голосов, средний: 3,56 из 5)

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

(23 голосов, средний: 4,35 из 5)