Смешные цитаты

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен

(4,69 из 5.  13 голосов)

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

(4,65 из 5.  34 голосов)

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу..

(4,70 из 5.  20 голосов)

Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа

(4,71 из 5.  14 голосов)

— Дома есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

Железный человек 3

(4,61 из 5.  23 голосов)

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…

(4,93 из 5.  15 голосов)

— Куда ты меня привез?
— Колхоз «Светлый путь».
— Как «Светлый»? Не видно же ничего!

Возвращение блудного попугая

(4,57 из 5.  14 голосов)

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

(4,67 из 5.  54 голосов)

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга! Михаил Задорнов

(4,91 из 5.  23 голосов)

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

(4,52 из 5.  25 голосов)

— Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали :D

(4,61 из 5.  31 голосов)

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

(4,61 из 5.  31 голосов)

— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!

Юлия Надеждинская

(4,80 из 5.  10 голосов)

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Симпсоны

(4,54 из 5.  26 голосов)

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

(4,52 из 5.  31 голосов)

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

  • Все фразы, статусы, цитаты и афоризмы на темы:
(3,97 из 5.  33 голосов)

— Глядя на вас, кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.

Друзья

(3,97 из 5.  37 голосов)

Не успел найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер…

(3,55 из 5.  96 голосов)

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Дмитрий Романов

(4,07 из 5.  98 голосов)

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

Джентльмены удачи

(3,74 из 5.  72 голосов)

О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…

Владимир Вишневский

(3,44 из 5.  55 голосов)

— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!

Теория большого взрыва

(4,02 из 5.  56 голосов)

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

(3,76 из 5.  49 голосов)

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

(2,26 из 5.  336 голосов)

Терпение – великая сила. Когда лопнет…

Мамчич

(3,81 из 5.  72 голосов)

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

(4,03 из 5.  97 голосов)

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

(3,45 из 5.  55 голосов)

— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Наскальный рисунок?

Красотки в Кливленде

(3,67 из 5.  39 голосов)

— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!

Доктор Кто

(3,97 из 5.  66 голосов)

— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Михаил Жванецкий

(3,72 из 5.  72 голосов)

Трудно понять китайцев и женщин.

Аркадий Аверченко

(2,78 из 5.  73 голосов)

Самые горячие женщины водятся в саунах.

(3,71 из 5.  49 голосов)

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то

(4,29 из 5.  34 голосов)

— Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.

500 дней лета

(4,27 из 5.  45 голосов)

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто деб…лы.

"Лицо со шрамом"

(3,83 из 5.  77 голосов)

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

(4,53 из 5.  80 голосов)

— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.

Касл

(4,33 из 5.  52 голосов)

Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

(3,81 из 5.  57 голосов)

— Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!

Симпсоны

(3,64 из 5.  47 голосов)

Семейное положение: нет даже кота.

(3,84 из 5.  196 голосов)

— Рома, почему пульт не работает?
— Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.

Счастливы вместе

(4,32 из 5.  25 голосов)

— Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
— Ты забыл сказать волшебное слово.

Терминатор 2: Судный день

(4,00 из 5.  36 голосов)

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…

(3,24 из 5.  25 голосов)

Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

Джордж Карлин

(4,10 из 5.  51 голосов)

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Антон Чехов

(4,09 из 5.  54 голосов)

— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди — времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые

(3,46 из 5.  57 голосов)

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! :)

(3,67 из 5.  81 голосов)

— Раньше вы гуляли сами по себе…
— А теперь мы будем гулять по бабушке.

Мультфильм 38 попугаев

(3,89 из 5.  19 голосов)

— Я склонен думать… — начал было я.
— Похвальное намерение, — язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.

Артур Конан Дойл, "Долина Ужаса"

(3,78 из 5.  40 голосов)

Он силён, как бык. И почти так же умён.

(4,33 из 5.  36 голосов)

Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.

(4,18 из 5.  28 голосов)

— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

Секретные материалы

(3,68 из 5.  22 голосов)

— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

Такси

(4,38 из 5.  37 голосов)

— Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.

Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических

(3,43 из 5.  21 голосов)

Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:

-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..

(3,61 из 5.  31 голосов)

— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

(3,85 из 5.  493 голосов)

Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время. 

Луи Фортен

(4,26 из 5.  19 голосов)

Американские власти отказались строить "Звезду смерти", несмотря на пожелания граждан. Вот свол*чи, вообще о народе не думают!

(3,10 из 5.  20 голосов)

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“

(4,48 из 5.  42 голосов)

— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.

Ринго Старр

(4,36 из 5.  25 голосов)

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

(4,17 из 5.  174 голосов)

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган.
Пусть окружают, нападают.
И лезут с наглостью в карман.

(4,11 из 5.  62 голосов)

— Не учи меня жить, лучше помоги материально

Москва слезам не верит

(3,54 из 5.  26 голосов)

— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат.

Иван Васильевич меняет профессию

(3,89 из 5.  19 голосов)

— Как, по-вашему, умер король?
— Подавился пирогом с голубями.
— Значит, вы обвиняете пекарей?
— Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.

Игра престолов

(4,23 из 5.  22 голосов)

— Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

Двенадцать стульев

(3,75 из 5.  24 голосов)

— Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
— Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.

Реальные парни

(4,10 из 5.  20 голосов)

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*

(3,88 из 5.  17 голосов)

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.

(3,59 из 5.  39 голосов)

Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″

(4,23 из 5.  22 голосов)

Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает

(4,09 из 5.  22 голосов)

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

(4,22 из 5.  251 голосов)

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

(4,07 из 5.  229 голосов)

С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!

(4,45 из 5.  22 голосов)

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

(4,27 из 5.  41 голосов)

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.

(4,37 из 5.  35 голосов)

Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!

(4,40 из 5.  35 голосов)

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Фаина Раневская

(3,27 из 5.  167 голосов)

— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество???
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))

(4,11 из 5.  27 голосов)

когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик

(3,78 из 5.  18 голосов)

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

(4,13 из 5.  24 голосов)

Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен

(4,15 из 5.  13 голосов)

Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.

(2,18 из 5.  51 голосов)

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

(4,17 из 5.  18 голосов)

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

(4,38 из 5.  24 голосов)

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…

(4,54 из 5.  39 голосов)

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

(4,15 из 5.  33 голосов)

Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.

(3,31 из 5.  45 голосов)

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Аль Капоне

(4,36 из 5.  22 голосов)

Компьютер — мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас

(3,82 из 5.  17 голосов)

Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант…
А надо бы все время себя спрашивать:
— Не говно ли я?

Иосиф Бродский

(3,89 из 5.  9 голосов)

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

(4,29 из 5.  28 голосов)

Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)

(4,25 из 5.  16 голосов)

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

(4,42 из 5.  26 голосов)

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард

(4,43 из 5.  23 голосов)

Муж кричит на жену: ″Идио…ка! Ты идио…ка!»
Жена спокойно так…″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

(4,11 из 5.  27 голосов)

Удиви свой универ — пойди работать по специальности.

(4,14 из 5.  21 голосов)

-Я так люблю гулять по ночам…
— Ты романтик?
— Я маньяк

(4,46 из 5.  24 голосов)

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!

(4,52 из 5.  21 голосов)

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

(4,12 из 5.  17 голосов)

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Марк Твен

(4,62 из 5.  29 голосов)

Чёрная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обоих проблемы

(4,54 из 5.  26 голосов)

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине

(3,64 из 5.  39 голосов)

Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер "Французский роман"

(4,33 из 5.  18 голосов)

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

(4,35 из 5.  26 голосов)

Правильная вывеска в баре: "Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!"

(4,30 из 5.  30 голосов)

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

(4,42 из 5.  19 голосов)

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. Фаина Раневская

(4,35 из 5.  17 голосов)

Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.

(4,13 из 5.  23 голосов)

— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.
Джон Дос Пассос "Манхэттен"

(3,38 из 5.  8 голосов)

Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась

(4,70 из 5.  23 голосов)

Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.

(3,96 из 5.  26 голосов)

Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.

(4,63 из 5.  16 голосов)

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн

(4,83 из 5.  24 голосов)

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу

(4,71 из 5.  14 голосов)

Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.

(4,00 из 5.  16 голосов)

— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

(4,59 из 5.  22 голосов)

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

(4,50 из 5.  40 голосов)

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят

(4,24 из 5.  17 голосов)

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

(4,20 из 5.  20 голосов)

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит — "Но ведь она не твоя!!"

(4,48 из 5.  23 голосов)

Если вы ищите неприятностей и долго их не находите – не отчаивайтесь. Кин Хаббард

(2,88 из 5.  16 голосов)

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

(4,41 из 5.  22 голосов)

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

(3,58 из 5.  24 голосов)

Никогда не спорь с мужчиной.
Начинай или плакать или раздеваться.

(3,50 из 5.  30 голосов)

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

(4,44 из 5.  18 голосов)

Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.

(3,78 из 5.  18 голосов)

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.

(4,50 из 5.  24 голосов)

Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.

Билл Гейтс

(4,55 из 5.  11 голосов)

Я люблю свою кровать и могу оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. Здесь так спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

(4,71 из 5.  14 голосов)

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.

(4,58 из 5.  24 голосов)

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

(4,82 из 5.  22 голосов)

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

(4,35 из 5.  23 голосов)

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.

(4,46 из 5.  13 голосов)

Могла ли Биче, словно Дант, творить,
Или Лаура жар любви восславить?
Я научила женщин говорить…
Но, Боже, как их замолчать заставить!

(3,91 из 5.  11 голосов)

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

(4,30 из 5.  10 голосов)

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

(4,46 из 5.  13 голосов)

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.

(4,00 из 5.  18 голосов)

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: "Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения"!

(3,71 из 5.  21 голосов)

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. Фаина Раневская

(4,18 из 5.  17 голосов)

«Я всё равно буду носить твою фамилию», — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата

(4,00 из 5.  35 голосов)

Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…

(4,50 из 5.  20 голосов)

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… муж, нaвeрноe :D

(4,57 из 5.  28 голосов)

Бабушка про Skype: ″Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!″

(4,47 из 5.  19 голосов)

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…

(4,54 из 5.  13 голосов)

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул !

(4,80 из 5.  20 голосов)

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

(3,97 из 5.  37 голосов)

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой! Зависть очень плохое чувство.

(3,73 из 5.  15 голосов)

Пунктуальность – это искусство угадывать, на сколько опоздает партнёр.

(3,70 из 5.  10 голосов)

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

(4,40 из 5.  25 голосов)


Случайная цитата
Следующая »

Большинство из нас похожи на того петуха, который воображал, что солнце встаёт каждое утро единственно для того, чтобы послушать, как он поёт.

Джером К. Джером



Поделиться: