Прикольные цитаты
— Сова! Открывай! Медведь пришел!
Винни-Пух и все-все-все
- ɯρυϕτ
4,75 из 5. Голосов: 4— Вы милосердны.
— Милосерден? Я убил свою любовницу голыми руками. Я застрелил собственного отца из арбалета.
— Ну, я не сказал, что вы идеальны.
Игра престолов
4,74 из 5. Голосов: 23Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.
4,77 из 5. Голосов: 13если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности. а если она еще и с кровати свисает, то все. её уже не спасти
4,67 из 5. Голосов: 18— Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.
500 дней лета
4,28 из 5. Голосов: 46Если вам скажут: "Так никто не делает" (не одевается, не думает и т.д.) – отвечайте: "А я – кто!"
Марина Ивановна Цветаева
4,42 из 5. Голосов: 31Америка — чудесная страна и я крайне рад, что её открыли. Но было бы лучше, если бы её не заметили и проплыли мимо.
Марк Твен
4,18 из 5. Голосов: 44Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права.
Антон Чехов
3,82 из 5. Голосов: 22Смелость — это не всегда львиный рев. Иногда это тихий голос в конце дня, говорящий: «Я снова попробую завтра»
4,15 из 5. Голосов: 13— Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона!
— Тьфу на вас! …. Тьфу на вас ещё раз!
Иван Васильевич меняет профессию
4,21 из 5. Голосов: 19Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
Роберт Дауни мл.
4,00 из 5. Голосов: 14— Я ненавижу тебя… Но люблю… Но ненавижу.
Эй, Арнольд!
3,81 из 5. Голосов: 54Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.
4,22 из 5. Голосов: 116Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте жизнь ни себе, ни животному.
4,15 из 5. Голосов: 13— Ты слишком много извиняешься…
— Простите!
Особо опасен
4,10 из 5. Голосов: 51Повторите, что вы солгали?
Мстители (The Avengers)
(Пока голосов нет)— У вас повреждение мозга. Вы обречены хорошо себя чувствовать до конца жизни.
Доктор Хаус
3,53 из 5. Голосов: 32Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре…
3,50 из 5. Голосов: 38— Ну у них есть потенциал.
— Правда? И где они его держат?
Добейся успеха
3,11 из 5. Голосов: 9Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
3,50 из 5. Голосов: 28Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, а ни свол*чь ли он.
Антон Павлович Чехов
3,27 из 5. Голосов: 26— Мама думает, что я у отца, отец считает, что я у мамы, через 2 дня они оба решат, что я в школе. В этом вся прелесть развода.
Она — мужчина
3,53 из 5. Голосов: 34— Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки… И я полюбила другого!
Иван Васильевич меняет профессию
3,03 из 5. Голосов: 33Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
4,29 из 5. Голосов: 41Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
2,26 из 5. Голосов: 342одинокие люди не любят слушать о счастливых парочках.
это подло.
всё равно что принести ящик водки на собрание анонимных алкоголиков.
4,33 из 5. Голосов: 46— Это совершенно безумная идея..Пожалуй,я так и сделаю!!
Альф
4,32 из 5. Голосов: 25Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.
Станислав Ежи Лец
3,22 из 5. Голосов: 23Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.
3,44 из 5. Голосов: 16— Думаю, я все усвоила. Спросите о чем угодно.
— Как починить кресло?
— Только не об этом.
Друзья
4,44 из 5. Голосов: 18— Я Тор, сын Одина, и покуда в груди моей бьётся сердце, я… не мастер долгих и занудных речей, готов нет?
Мстители: Эра Альтрона
4,19 из 5. Голосов: 26Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
3,45 из 5. Голосов: 55Не хмурь бровей из-за ударов рока,
Упавший духом гибнет раньше срока.
4,21 из 5. Голосов: 38— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!
Доктор Кто
3,97 из 5. Голосов: 66Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие.
3,76 из 5. Голосов: 71— Как прошла твоя свадьба?
— Восхитительно. Как и все остальные мои свадьбы.
Сердцеедки
3,63 из 5. Голосов: 19Лучше быть без ума от женщины, чем с умом, но без нее.
Аркадий Давидович
3,79 из 5. Голосов: 19Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина,который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет– это ее муж.
Фаина Раневская
3,39 из 5. Голосов: 109Ветер свободы подул так сильно, что крыша поехала!
4,29 из 5. Голосов: 31Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни.
Цирк должен гастролировать!
Ф. Раневская
4,19 из 5. Голосов: 162Когда я вырасту и женюсь, я буду жить один!
Один дома
3,93 из 5. Голосов: 44— Какая яркая, какая бескомпромиссная, пришла и всё с себя сбросила.
— Повезло Вам с женщиной.
— Я про осень.
3,78 из 5. Голосов: 36— Ну? Мне можно дать 19?
— Да, по шкале от 1 до 10, где 10 обозначает самый идиотский вид, тебе запросто можно дать 19.
Друзья
3,36 из 5. Голосов: 11Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто деб…лы.
"Лицо со шрамом"
3,78 из 5. Голосов: 79Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
3,87 из 5. Голосов: 45— Мы здесь, чтобы защитить тебя!
— Вы здесь, чтобы защитить меня? Тогда у меня действительно проблемы…
Волчонок
3,30 из 5. Голосов: 27Краткость — сестра недостатка словарного запаса.
3,61 из 5. Голосов: 227Научите спортсмена сражаться за любое место, и он суме сражаться за первое.
